Anknytningsteorin utformades för att beskriva hur riktigt små barn knyter an känslomässigt till sina föräldrar eller andra omsorgspersoner. På 50-talet, när man började intressera sig för anknytning inom det psykologiska fältet, förundrades forskarna över att bebisar verkade genetiskt förprogrammerade att skapa starka band till de som tog hand om dem. Och senare, när de blev lite äldre, använde barnen sina anknytningspersoner både som en trygg bas att utforska världen från och som en säker hamn att söka skydd i om någonting kändes läskigt eller obehagligt.
Anknytning som ämne har med tiden populariserats och används idag flitigt för att förklara olika typer av relationsproblem. Många använder också kunskapen för att skapa större självkännedom och förstå sig på sina relationella beteenden bättre. Anknytning är helt enkelt något fullständigt grundläggande som berör oss alla – det handlar om de känslomässiga band vi skapar till andra människor och i förlängningen hur vi ser på närhet, kärlek och trygghet i våra relationer.
Känner du igen dig i att närhet ibland kan kännas överväldigande eller kvävande? Eller så vill du krypa in under din partners skinn med känslan att aldrig få nog? Kanske har du svårt att släppa in andra och visa dig sårbar. Eller så oroar du dig för att bli lämnad. Kanske växlar du mellan att längta efter närhet och samtidigt vilja dra dig undan. Vilka påståendet du än känner igen dig i så är du långt ifrån ensam. Många av oss bär på en otrygg anknytning som ställer till det i våra relationer. Som tur är är anknytningsmönster inte ristat i sten, utan tvärtom ganska obeständiga och högst möjliga att förändra.
Vad är anknytning egentligen?
Anknytning handlar som sagt om det känslomässiga band som formas mellan ett litet barn och de vuxna som tar hand om det. Redan under livets första år börjar vi, i samspel med våra anknytningspersoner, att skapa en modell för hur relationer fungerar. Modellen blir som en osynlig karta vi sedan bär med oss genom livet, en karta som visar vad vi kan förvänta oss i våra relationer och av andra.
Psykiatriken John Bowlby var den som på 1950-talet först började undersöka anknytning i forskningssammanhang. De visade att barn är biologiskt rustade för att söka närhet till vuxna och att närheten gör att de känner sig trygga, skyddade och sedda. Hur vuxna sedan svarar på behovet formar barnets bild av både sig själv och andra – det som Bowlby kallade för ”inre arbetsmodeller”. Dessa mönster hänger ofta med upp i vuxen ålder och lägger grund för de fyra olika anknytningsmönster som man har observerat hos vuxna.
Fyra anknytningsmönster som formar ditt relationsliv
En stor forskningsstudie från 2009 visar att omkring 55 till 60 procent av den vuxna befolkningen har ett tryggt anknytningsmönster. Det innebär att man har en sund arbetsmodell med sig från sina första år i livet då anknytningen cementeras. Ofta känner man sig bekväm med både närhet och självständighet i relationer. Man vågar visa sina behov och litar på att andra finns där och kan hantera problem eller konflikter utan att relationens varande hotas. Om du har en trygg anknytningsstil har du lättare att hitta en balans mellan att låta dig bli beroende av en partner och att bevara din självständighet i relationen. Faktum är att man i flera forskningsstudier konstaterat att personer med trygg anknytning är mer nöjda och tillfreds med sina relationer än de med ett otryggt anknytningsmönster.
Cirka 15 procent av den vuxna populationen har istället ett otryggt anknytningsmönster som brukar kallas otryggt undvikande. För personer med detta mönster kan alltför mycket närhet kännas obekvämt. När någon kommer för nära eller visar starka känslor backar de ofta. Otryggt undvikande personer har ofta svårt att visa sig sårbara och att våga lita på andra människor.
Cirka 10 till 15 procent av den vuxna befolkningen har en otrygg ambivalent anknytningsstil. Ofta längtar dessa personer intensivt efter närhet men är samtidigt rädda för att bli övergivna. Känslorna kan pendla mellan djup kärlek till stark oro – ibland på kort tid. Man kan säga att deras anknytningssystem är lättriggat, vilket resulterar i ett rädslopåslag. Ofta är personer med otrygg ambivalent anknytning känsliga för förändringar i relationen och kan till exempel reagera starkt på tystnad eller avstånd från sin partner.
En förhållandevis stor grupp, ungefär 15 till 20 procent av den vuxna befolkningen, har det som kallas ett desorganiserat anknytningsmönster. Personer med detta mönster kan bete sig motsägelsefullt och förvirrande i relationer, ibland söker de exempelvis närhet och stöter bort sin partner på samma gång. De är vanligtvis också mycket rädda för att komma andra nära och har svårt att lita på att andra vill dem väl. Bakgrunden till ett desorganiserat anknytningsmönster handlar ofta om tidiga trauman eller mycket oförutsägbar omsorg under uppväxten, vilket orsakar en förvirring kring vad trygghet är och hur en god relation kan se ut.
Hur anknytning påverkar ditt liv
Ditt anknytningsmönster påverkar inte bara dina romantiska relationer, utan genomsyrar alla nära relationer. Som förälder påverkar ditt anknytningsmönster hur du skapar trygghet och välmående för dina barn, och också vilken grund du lägger för deras framtida relationella upplevelser. Även andra nära relationer påverkas av anknytningsmönster – hur vi skapar och upprätthåller relationer till vänner, om vi känner oss bekväma med att stöttas vid kriser och om vi vågar ge stöd åt andra. Även dejtingrelationer kan påverkas av anknytningsmönster och många lider av svårigheter att visa sig sårbara, något som ofta är en förutsättning för att kunna bygga en stark relation.
Det finns också en tydlig koppling mellan otrygg anknytning och psykisk ohälsa. En stor metaanalys från 2022 av forskarna Zhang med kollegor visar att ångest, depression och känslor av ensamhet är vanligare hos personer med otrygg anknytning. I forskningen såg man också att personer med otrygg anknytning är mindre nöjda med sina liv i allmänhet och har lägre självkänsla än de med trygg anknytning. För många kan insikten om hur man fungerar i relationer, med sitt anknytningsmönster och dess ursprung i viktiga relationer under barndomen, vara en vändpunkt där gamla reaktioner och mönster plötsligt får en förklaring. Det är också först med den insikten som vi kan börja ta de första stegen mot en medveten förändring.
Att gå från otrygg till trygg anknytning
För att kunna utmana ett livslångt mönster av otrygg anknytning behöver du framför allt trygga relationer att öva i. Det kan vara en kärleksrelation där du känner dig accepterad, en vän som du vågar släppa in och som står kvar när stormen blåser eller en psykolog som hjälper dig att få upp ögonen för och långsamt utmana dina relationella beteenden. Självinsikt är som sagt ofta första steget mot förändring.
I en anknytningsfokuserad psykologisk behandling kan du få hjälp att kartlägga ditt relationsmönster och testa nya förhållningssätt och strategier. Det kan exempelvis handla om att reglera känslor vid rädsla att bli övergiven eller att träna på att uttrycka dina egna behov. Ett exempel på en anknytningsfokuserad terapiform som uppskattas av många är schematerapi som utvecklades av den amerikanska psykologen Jeffrey Young.
Vill du höra mer från oss? Prenumerera på vårt nyhetsbrev.
Om du har varit med om trauman som påverkar din anknytning och ditt fungerande i relationer kan det vara viktigt att först söka sig till en traumabehandling. Det finns en uppsjö av olika typer av traumabehandlingar, bland annat EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) eller t-KBT (traumafokuserad KBT).
Ett tips för de som vill börja utmana sig på egen hand är självhjälpsboken “Hemligheten – från ögonkast till varaktig relation” som är skriven av psykologen Egil Linge och journalisten Dan Josefsson. Boken kom till efter att Josefsson gått i terapeutisk behandling hos Linge och fick hjälp att hantera sin egen anknytningsproblematik. Efter behandlingens avslut bestämde de sig för att dela med sig av sin kunskap från sina respektive perspektiv och skriva en bok ihop. Boken är lättillgänglig och innehåller konkreta tips och exempel på hur man kan arbeta med att bryta sin otrygga anknytning med hjälp av KBT-fokuserade strategier.
Få stöd hos Mindler
På Mindler förstår vi hur anknytning kan påverka ditt liv och välmående. Anknytningsfokuserade terapiformer ingår inte i den regionalt finansierade vården vi erbjuder, men finns tillgänglig via vårt privata erbjudande. Läs mer om vårt privata erbjudande här. Våra legitimerade psykologer kan däremot hjälpa dig att hantera många av de besvär som ofta följer med en otrygg anknytning – som starka känslor, ångest eller nedstämdhet. Vi kan också göra en bedömning om vi tror att du skulle vara i behov av mer omfattande stöd än vad vi kan erbjuda.
Hos oss kan du komma igång redan idag med ett första videosamtal. Regional patientavgift (100 kr) och frikort gäller. Att ta emot hjälp från en professionell kan vara ett första steg mot att må bättre – och du förtjänar att må bra.
Relaterat innehåll:
Stress och dess påverkan på relationer
Depression och anknytning
Relationsproblem och hur de kan lösas
Föräldrastöd för trygg anknytning med barn